Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пост ГНЕВА

Только что меня жутко выбесил, разозлил и ещекучаподобныхглаголов один товарищ. Я сейчас настолько злая, что могу.. Не знаю, стол сломать! Ухх, какая злая!! А причина простая: если вы хотите общаться с человеком, с которым долго не общались по вашей же вине и инициативе, НЕ НАДО НАЧИНАТЬ ОБЩЕНИЕ СО СЛОВ: "ОЙ ВОТ ТЫ ЗАГОРДИЛАСЬ СОВСЕМ, ЗАБЫЛА ПРО МЕНЯ И НЕ ПИИИИШЕШЬ..." Н Е Н А Д О так делать!! Иначе получится вот это - я злая, разношу все вокруг себя и всех в том числе! Хотите общаться-напишите, спросите, как дела, чем занимаюсь - это более удачный способ начать беседу!
И оно бы все ладно, но ты с какого-то фига чувствуешь себя реально виноватой, что на самом деле не писала человеку так долго, хотя причины у этого были весьма веские.
А еще обычно эти кадры на этой фразе не успокаиваются! После выяснений, кто прав, кто виноват, они могут начать ставить эксперименты: не писать пару деньков, а потом опять свалиться на голову с обвинением, что ОПЯТЬ ВОТ ТЫ МНЕ НЕ ПИШЕШЬ, ВСЕ С ТОБОЙ ЯСНО!

Люди на блюде! Вам что, заняться нечем? Вы себе так самооценку поднимаете или чего?? Носиться с такими кадрами я больше не буду. Не писала, потому что ты мудак и сейчас это подтверждаешь. Причеши карася и будь здоров!

Надоело это недобабское ( даже ведь и не бабское!) поведение у мужиков. Идите в пень, товарищи. Я все!

---

В последнее время меня занимают весьма странные, на первый взгляд, мысли... Странные, потому что в моем возрасте выпускники вузов активно раздумывают о своем дальнейшем жизненном пути, о сфере приложения своих усилий, которые в итоге обернутся постоянным хорошим настроением, потому что работа очень даже любимая, и неплохим финансовым результатом. Я тоже задумываюсь об этом, я вовсе не исключение из всеобщего правила. Но вместе с этим я боюсь одной вещи: рано или поздно, когда я доработаюсь до некой устраивающей меня должности или же вообще открою свое дело, мне придется так или иначе командовать людьми, так называемыми человеческими ресурсами. И оно бы и ничего, если бы меня всегда окружали люди работоспособные, целеустремленные, желающие развиваться, в общем - активные. Но жизнь такова, что большинство людей, находящихся под чьим-то началом, часто ленивы, абсолютно ничем не мотивированы и не желающие не то что повышаться-отрабатывать положенную и оговоренную заработную плату. Их вечно надо пинать, заставлять, тормошить, напоминать.. Я, как добрая душа, совершенно не умею делать этого жестко и требовательно, да и не очень хочу. Да, я понимаю, что я - начальник этих людей, они на меня работают, но не могу я давить на людей. А работа будет стоять. Так что либо увольнять бездельников и искать реально мотивированного человека, либо становиться более жесткой и требовать от человека приложения требуемых усилий.
То есть, либо ты сволота, либо у тебя стоит бизнес.
Второго, разумеется, никто в здравом уме не захочет, ибо тогда зачем вообще начинать? А вот первое... очень меня волнует этот вопрос... ведь я совершенно не хочу потерять себя, не хочу становиться задницей. Хочу, чтобы меня окружали люди, желающие работать и развиваться вместе со мной, хочу себе в первую очередь коллег, а не подчиненных...теоретически, организовать именно так рабочий процесс вполне себе возможно, но подбор настолько мотивированной команды требует большого количества времени и усилий.. Посмотрим, посмотрим... может, через несколько лет прочитаю все это и буду смеяться над своей наивностью))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нашла свою книгу, которую писала ещё в 9м классе. Что ж, казавшийся гениальным в те времена текст, спустя годы выглядит по-детски наивным; читала главу за главой, не щадя внутренними пожеланиями ни единой строчки. Но задумка кажется мне до сих пор интересной^^ а главное-тут же вспомнилась вся атмосфера и весь мир, который я сочинила. В нем так комфортно:3 как и семь лет назад.
Кину сюда отрывок из диалога одного взрослого с одним запутавшимся ребёнком, очень уж понравился смысл.

"- Уйдя отсюда, ты перечеркнешь все, что успела за свою короткую жизнь сделать она. Ты уничтожишь того Мага, что живет в тебе, которого нашла в дебрях твоей Колдовской души Эвелин. Она почувствовала, что ты заблудился в самом себе. Она подумала, что из искры, увиденной ею в глубине души твоей, она может разжечь яркий, согревающий своим теплом весь Мир костер. Она мечтала вывести тебя из тьмы, в которой, по ее мнению ты случайно оказался. И она это сделала."

Помню, героиню, о которой идёт речь, я писала с себя.

А вот этот отрывок очень уж понравился: дело близится к концу книги и мне слышатся отголоски моего нынешнего слога)) после неоформившегося, "маленького" стиля, мне показалось, что ципленок наконец оперился))

"Дарен всерьез задумался: что же ему делать дальше? Куда идти? Если же говорить начистоту, он вовсе не так представлял себе это место. По его мнению, оно, имеющее отнюдь не жизнерадостное название, должно иметь соответствующий вид: черные, почти отвесные скалы, уходящие в небесную даль, скрывает таинственная дымка; под ногами – каменистая дорога, изборожденная трещинами, уходит к истоку вяло текущей реки, мертвые воды которой окрашены в кроваво-красный оттенок заходящего солнца, которое никогда не меняет свою ипостась, дабы сохранить настроение этого места… Но, видимо, он немножко ошибся. Мертвым полагается по всем законам жанра красивые проводы в последний путь, тут уж некий гипотетический Создатель потрудился на славу."

Может, написать чего...

---

элегантность ежика

А я? Что со мной? Я подробно записываю все, что творится в доме номер семь по улице Гренель, и понимаю: я трусиха. Мне не хватает мужества заглянуть в себя и разобраться с собственными чувствами. И еще мне стыдно. Я собиралась умереть, причинить боль Коломбе, маме, папе, потому что сама еще не испытывала настоящей боли. Конечно, я страдала, но по-настоящему больно мне тогда еще не было. Теперь я вижу: планы, с которыми я так носилась, — всего лишь прихоть балованной девчонки. Причуда богатой дурочки, которой хочется поумничать.

И вот мне стало больно. Впервые в жизни. Как будто меня саданули под дых — в глазах темно, трудно дышать, сердце медленно ухает, и резь в животе. Страшная, физическая боль. Я даже думала, не вынесу. Так больно — хоть кричи! Но я не закричала. Ну а теперь, когда хотя боль и не прошла, но я уже могу ходить и говорить, я мучаюсь бессилием и ужасаюсь: до чего же все абсурдно. Как это может быть?

Жизнь, полная планов на будущее, незавершенных разговоров, не успевших осуществиться желаний, гаснет в один миг, и не остается ничего, и ничего нельзя сделать, и никак нельзя вернуться вспять…

Первый раз в жизни я ощутила смысл слова «никогда». И мне стало жутко. Сто раз на день произносишь его, не думая, что говоришь, пока не столкнешься с настоящим «больше никогда». Нам кажется, что все в нашей власти и нет ничего окончательного. Сколько бы я ни говорила себе все последнее время, что скоро уйду из жизни, разве всерьез я в это верила? Разве, приняв это решение, почувствовала, что значит «никогда»? Да нет! Я чувствовала другое: что я вольна собой распорядиться. Думаю, даже за несколько минут до того, как покончить с собой, я все равно не осознала бы весь ужас этих слов: «никогда», «навсегда». Его постигаешь, только когда умирает человек, которого любишь, и тогда становится плохо, так плохо. Будто погас фейерверк, и ты в полной тьме. Больно, одиноко, к горлу подкатывает тошнота, и каждое движение стоит усилий.

А потом произошло что-то странное. Трудно поверить, чтобы в такой тяжелый день… Около пяти часов мы с Какуро спустились вместе в привратницкую мадам Мишель (то есть Рене), он хотел взять ее одежду и отвезти в морг. Когда он позвонил в дверь и попросил маму позвать меня, я уже знала, что это он, и сразу вышла. Конечно, я захотела пойти вместе с ним. Мы молча вошли в лифт. Лицо у Какуро было очень усталое, больше усталое, чем грустное, и я подумала, что так и бывает у мудрых людей: страдание у них не показное, оно внутри, а внешне производит впечатление глубокой усталости. Интересно, у меня тоже усталый вид?

В общем, мы с Какуро спустились на первый этаж. Но, проходя через двор, вдруг замерли как по команде: кто-то заиграл на пианино, и музыку было очень хорошо слышно. Кажется, играли что-то из Сати, хотя я не уверена, но точно что-то классическое.

Никаких глубоких мыслей по этому поводу у меня не возникло. Откуда взяться глубоким мыслям, когда родной человек лежит в морге? А было так: мы оба с Какуро остановились, оба глубоко вздохнули и застыли, подставив лица теплому солнцу и слушая музыку. «Я думаю, Рене тоже было бы сейчас хорошо», — сказал Какуро. И мы еще немного постояли и послушали. Я была с ним согласна. Но почему нам стало хорошо?

Сейчас уже вечер, у меня по-прежнему все болит, но вот что я думаю: может, так она и устроена, эта жизнь?

День за днем все тягостно и безнадежно, но вдруг просияет что-то прекрасное, и на мгновение время станет другим. Как будто звуки музыки взяли в скобки, обособили кусочек времени и превратили его в частицу иного мира посреди нашего обычного
частицу «всегда» в «никогда».

Да, вот оно: «всегда» в «никогда».


Не бойтесь, Рене, я не буду кончать жизнь самоубийством и ничего не буду жечь.

Отныне, в память о вас, я буду искать частицу «всегда» в «никогда».

Искать красоту в этом мире.

---

О хороших

На днях произошло маленькое событие, которое заставило себя солидно ждать. У меня появилась новая песня-ассоциация.
У меня достаточно много песен-ассоциаций, но большинство из них связаны с каким-то событием или же жизненным периодом. И среди этих волшебных агатов иногда случайно обнаруживается песня-ассоциация на человека. Вот это я называю настоящим алмазом. Находятся эти алмазы ну очень редко, а в последнее время и вовсе пропали. А тут-вот вам, новый камешек, который вызвал ну просто бурю эмоций.
Потому что человечка знаю достаточно давно, а ассоциация появилась только сейчас. Видимо, оттого, что он иногда вносит нотки чего-то забавного, воодушевляющего и спокойного в мой распорядок душевного дня. Видимо, потому что человек хороший.
Когда эта фраза пронеслась у меня в голове,я задумалась..хороший.. наобжигавшись на "хороших" людях, мне бы стоило немного поосмотрительнее раздавать эту медаль, для собственного же душевного спокойствия.
А потом послала это дело к черту. Ибо.. а что плохого? Доверчивая я, как подсолнух: раскрываюсь лучам солнца. Ну да, и что? В этом мое счастье. Когда мне тепло рядом с человеком, значит, он хороший. И точка. А уж его истинная натура, которая скрыта от меня в тени - дело десятое, будет нужно - узнается и поймется. Ну и к тому же, ассоциации просто так, на плохих людей, не возникают. В этом вопросе своему загадочному сердцу я доверяю на все 149%.

@музыка: This Is War

---

Нечаянно

Знаете, что значит «нечаянно»? Психоаналитики называют нечаянные слова и действия плодом коварных происков затаившегося подсознания. Но это не совсем так, на мой взгляд. Они — ярчайшее проявление сознательной силы воли, которая пускает в ход любые уловки, чтобы преодолеть сопротивление чувств и добиться своего.

---

7 наггетсов вместо положенных 6и-это настолько невероятно-эпохальное событие, что небеса были просто обязаны разверзнуться надо мной, а товарищ Бог громогласно должен был сообщить, что, дескать, я избранная. Ничего такого, конечно, к моему удивлению и небольшому разочарованию, не произошло, однако в душе все равно засело чувство, что ну вот теперь-то все точно будет отлично. Все наладится и устаканится, вернётся на круги своя, в общем, вы поняли. На самочувствии это уже удачно отразилось, на что же ещё способен 7ой Наггетс?)) узнаем в следующей серии.

---

халфо-горячка

Два дня прет по халфе - по-другому я этот великолепно-воодушевляющее чувство просто не назову)
Надо сказать, что под саунд погони на катере рисуется так, будто карандаш несется по бумаге со скоростью и решимостью того самого пресловутого катера) но ощущение, надо сказать...а главное-результат! Мне он очень понравился, как начинающему эм.. художнику))
Вот такой результат-пятиминутку я и называю.. "проперло"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

shut up аnd keep calm

Есть три вещи, о которых не следует говорить ни при каких обстоятельствах: любовь, свобода и чужая глупость.
О любви следует молчать, поскольку скудный набор слов, предназначенных для ее описания, изношен до дыр задолго до гибели динозавров, и теперь эти вербальные лохмотья способны лишь испортить впечатление, если не вовсе его загубить.
О свободе говорить и вовсе бессмысленно: никто толком не знает, что это такое, но всякий рад представиться крупным специалистом по данному вопросу. Среди любителей порассуждать на эту тему мне не встречалось ни единой души, имеющей хотя бы смутное представление о предмете разговора. Кто знает – молчит, пряча жуткое свое сокровище на самом дне глазных колодцев.
Что же до чужой глупости – предмет сей изучен нами даже слишком хорошо. Толковать о нем чрезвычайно приятно, но опасно, ибо слишком велик соблазн поверить, что сам ты, и впрямь, не таков, как прочие; нашептать себе, будто благополучно удаляешься на индивидуальной спасательной шлюпке от давшего течь «корабля дураков», на борту которого помещаемся мы все, без исключения.

---

Не знаю, куда кричать об этом
Пусть будет сюда

РВЕТ НА ЧАСТИ ПРОСТО, заберите немного себе,люди,вам понравится

P.s. Я не нарк,мне и так норм

@музыка: LOVE WILL SET YOU FREE

---

Кто-то сверху явно задался целью подбрасывать мне зеркала собственных мыслей=)

Когда я села в машину, чтобы ехать домой, уже понимала, как будет дальше. В смысле как мне теперь себя вести и что делать. И как к этому относиться. Правильный ответ: да как получится. Как бог на душу положит. Универсальная формула.

"Сказки старого Вильнюса"

---

Как-то запал мне отрывок из одной книги в душу, как западают в душу котята сентиментальным барышням)
Было это аж года три назад, но запомнила так, что мало не покажется..) выводы себе сделайте сами и посолите по вкусу Примерно через полчаса Меламори осторожно прикоснулась к моему плечу.
- Макс, - тихо спросила она, - а ты можешь сделать так, чтобы никто из нас не умер - ни ты, ни я?
- В смысле - вообще никогда? - Удивленно уточнил я. - Боюсь, что нет. Вот Магистр Нанка Йок был крупным специалистом в этом вопросе, но с моей легкой руки он навсегда покинул наш прекрасный Мир... Впрочем, я могу попробовать его навестить. Может быть, он будет так любезен, что примет меня хотя бы в подготовительную группу при своей школе...
- Да нет, я имею в виду - хотя бы в ближайшее время. - Робко сказала Меламори. - Все так замечательно, и мне совсем не хочется умирать. Мне вообще никогда этого не хотелось, но сейчас особенно...
- А с какой стати ты должна умирать, да еще и прямо сейчас? - Удивленно спросил я - и осекся, потому что до меня наконец-то дошло. Ну разумеется: когда-то - не то три, не то четыре бесконечно долгих года назад - мы с Меламори встретились в Квартале Свиданий, а люди, встретившиеся в Квартале Свиданий, должны заранее смириться с мыслью, что в их распоряжении всего одна ночь. Считается, что безумцы, рискнувшие продлить это удовольствие, обречены - по крайней мере, один из них. Собственно говоря, именно по этой причине Меламори сломя голову удрала из моей спальни на рассвете, а потом мы оба прошли через настоящий ад, пока нам не удалось с грехом пополам убедить себя, что у хорошей дружбы действительно есть некоторые преимущества перед страстью... Честно говоря, я даже не вспомнил об этом, когда удивительная птица, прилетевшая выручать меня в самое сердце Гугландских топей, превратилась в настоящую живую женщину.
- Я забыл. - Виновато сказал я. - А ты... Ты же все время об этом помнила, правда?
- Не знаю... - Она удивленно пожала плечами. - Вообще-то, после того, как я проснулась рядом с тобой, я почему-то была совершенно уверена, что больше ничего не имеет значения, все дурацкие события прошлого отменяются... Мне казалось, что мы оба только что появились под этим восхитительным небом, и никакого прошлого у нас вообще не было. А теперь я выспалась, переоделась, поняла, что все происходит на самом деле, подумала... А когда начинаешь думать, в голову лезут самые мрачные предчувствия! Нет, я все равно ни о чем не жалею - хотя бы потому, что это бессмысленно! - но мне очень не хочется, чтобы кто-то из нас умер... Я подумала: может быть, ты можешь сделать так, чтобы с нами все было в порядке?
Я не знал, что ей ответить, и поэтому просто обратился к самому надежному источнику информации: мудрому, равнодушному существу, которое обитает в темной глубине каждого из нас, и знает абсолютно все, но предпочитает помалкивать - или говорит таким тихим шепотом, что нам приходится заставить себя надолго заткнуться, чтобы разобрать невнятное бормотание этого таинственного советчика... А когда я обернулся к Меламори, я уже знал ответ.
- Все в порядке, милая! Мне даже делать ничего не придется. Считай, что этой грешной встречи в Квартале Свиданий никогда не было, а если что-то и было, то не с нами. - Я сам удивился уверенности собственного тона. - Иногда прошлое тает, как следы на снегу. Этих смешных ребят, которые встретились в Квартале Свиданий, уже давно нет, так что судьба собьется с ног, разыскивая их...
- А кто тогда мы? - С облегчением рассмеялась Меламори.
- Понятия не имею. - Честно признался я. - Какая-то странная птица, прилетевшая с Арвароха и вконец свихнувшийся Вершитель - сладкая парочка, ничего не скажешь...
- Твоя правда. - Восхищенно согласилась она. - Такие ребята просто не могли забрести в Квартал Свиданий - что им там делать?! - Она удивленно покачала головой и задумчиво добавила: - Слушай, так получается, что нам не обязательно... Я имею в виду - останавливаться на достигнутом?
- Не только не обязательно - это просто непозволительно! - Серьезно подтвердил я. Потом мы оба рассмеялись - и это было так здорово, что голова кругом шла...

---

Фродо

И все-таки, я смогла вырастить свой хвойный лес..) порой мне кажется, что я слышу музыку ветра, несущую чешуйки сосен куда-то вдаль.. и этот чарующий запах свободы, счастья и... чуда, которое все-таки подобралось незаметно на мягких лапах, запрыгнуло на колени и тихонько сидит в ожидании, что его погладят. А я только сижу да удивляюсь привалившему счастью=))
В моей душе сейчас теплый закат, раскрасивший небо перламутровыми перьями облаков. На горизонте мой заботливый невидимый художник, кажется, очень кстати разлил краску, уходящую вдаль мягким градиентом персиковых тонов... чем дальше - тем темнее, прохладнее, спокойнее. Похоже, мои мысли уже там, где меня нет, зато им хорошо, а это - самое главное)
А уж нам-то с задремавшим на коленях чудом точно не на что жаловаться... я улыбнулась и потянулась погладить пушистое нечто, но оно уже медленно таяло у меня на глазах.. что ж, иди, друг, тебя явно ждут где-то еще=) и кто я такая, чтоб запрещать чудесам сбываться? Не все же себе, любимой, забирать, хорошенького понемножку)
Подставив лицо вечернему ветру, я, наконец, смогла разобрать его таинственный шепот... и я навсегда запомню спокойную песню жизни в моей душе)

---

Наконец свершилась встреча с Максом Фраем и я безууумно счастлива, что смогла лично сказать 'спасибо' автору поистине бесконечной вселенной лабиринтов Ехо. За всю силу и энергию, любовь к жизни и веру в чудеса, что смогла в очередной раз пробудить во мне эта история.
Как и ожидалось, Фрай-бесконечно позитивный, общительный и неунывающий человек
Довольна, как раздувшаяся до размеров динозавра от радости слоняра))