Счастливый билет

Люблю ездить в автобусе. Потому что это всегда немножко викторина, маленький шанс ухватить "счастливый" билет, где суммы первых трех и вторых трех цифр равны. А можно поймать за хвост свидание - это когда суммы отличаются на единичку.
Для меня же каждый билет-счастливый. Потому что нашла для себя теорию, что симметрия - не всегда хорошо, а порой даже очень нехорошо. Не важно, почему, это просто так, как оно есть.
А дальше все просто - попался настоящий счастливый билет или свидание - ну и прекрасно, значит, такова судьба. Но а если нет, значит, сегодня не день симметричных знаков счастья... а разве это плохо? Это просто правильно. И это тоже несет положительный заряд=)

---

Непередаваемый кайф состоит вовсе не в том, что ты извлекаешь какой-то звук из барабанной установки. Кайф в том, что ты участвуешь в этом празднике жизни под названием "музыка", да ещё и задаешь ей ритм, создаешь костяк. Хочется фигачить до потери пульса, пока от тебя не останется ни-че-го...

@музыка: Break!

---

Так приятно возвращаться к себе... Тёплые метаморфозы Я люблю этот мир!

@музыка: three days grace-Lost in You

@настроение: солнечное

---

Люди всю жизнь куда-то бегут и торопятся... И оно бы ладно, если бы многие из них не практиковали побег от самих себя. Но именно этим большинство и занимается. Вот уволили человека с любимой и денежной работы. И пошло-поехало самоубеждение на тему "ну и больно оно мне надо,найду другую,ещё и получше будет". А на душе кошки скребут. Скребут, а человек все продолжает себе доказывать абсолютную чушь вместо того, чтоб признать очевидное: пресловутый побег от себя лишь осложняет положение. Как же поступить? Очень просто - признать, что бывшая работа вам очень нравится, коллектив там замечательный, да и начальник душка,когда не злой=) просто признайте ту правду, которую вы (и никто другой) знаете. И вот увидите-придёт лёгкость, уйдут обиды.
Признайте, что все ещё любите друга, который неожиданно вставил палки в колёса.
Признайте, что любите ушедшего человека.
Не бегите от себя-это на самом деле один из рецептов обретения персонального спокойствия=)

---

Мы и только мы сами правим тем, что происходит в нашей жизни. Вас предают друзья? Изменяет девушка? За что, ведь вы к ним всей душой и сердцем!? А в ответ-плевок в распахнутую душу... Ай-яй, какие нехорошие люди.
А теперь - внимание) оставьте этих бедных людей и загляните внутрь себя. Да, именно так! Загляните и вы увидите, что мы-творцы своей жизни и то, что в ней происходит, зависит только от вас. Ваши друзья-предатели? Они ужасны? Может быть, но это их выбор и их право. Но ответственность за свое несчастье уж возьмите на себя. Все просто-вы виноваты в том, что открыли душу не тем людям.
Запомните, ваша жизнь, ваша ответственность за нее. Как только придёт это понимание-придёт счастье. Потому что мы ничего не можем сделать с другими, но можем сделать что-то с собой, своими мыслями.
Ведь все начинается с мысли. Изменяя свои мысли, мы меняем свою жизнь.

---

Я всегда знала, как правильно. Правильно жить, встречать, отпускать-так, чтобы не разочароваться в жизни, не озлобиться и не притягивать к себе негатив в дальнейшем. Для этого нужно уметь прощать, забывать, отпускать-всем сердцем, головой. И идти дальше с распахнутой навстречу чудесам душой и сердцем.
Да, я всегда знала. Но завидовала тем людям, которые это принимают. Которые так и живут, а не заставляют себя, потому что так правильно. Которые видят в этом своё спасение и своё счастье и спокойно идут по этой дороге. Я завидовала этим людям, потому что на такое способен только по-настоящему мудрый и сильный духом человек. Человек, который "не ломается" не потому, что всячески себя от этого удерживает и спасает, а который просто живёт дальше, у которого внутри-счастье. Который себя любит правильной, неэгоистичной любовью, которому не нужно искать счастья в жизни, потому что оно всегда с ним. Это по-настоящему сильные люди. Я им всегда завидовала, потому что понимала, в чем их счастье, но так же жить не могла.
А теперь могу. Чёрт побери, я могу! Я не только понимаю, я ещё и чувствую это внутри себя.. И мне так хорошо.. Я никогда не была так счастлива, как сейчас. Пришло невероятное понимание многих вещей, все стало так легко и просто.. И нет обид, нет злости. Только спокойствие.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Моему взору открывается глубокое сине-черное небо, слегка подернутое ночными облаками... И лишь одинокая яркая звезда, как потерянный алмаз, не дает мне уснуть. Смотря на нее, я ловлю себя на навязчивой мысли, что мое место почему-то именно там, на этой звезде.. Параллельно я жалею, что читала маленького принца слишком давно, чтобы вспомнить, кто именно постоянно передвигал свой стульчик, сидя на одинокой планете, чтобы вновь и вновь встречать рассвет. Наверное, я бы тоже была не против так пожить. Один день на звезде... Я вновь смотрю на молчаливую гостью в моем окне и чувствую, будто между нами завязалась немногословная, но такая ценная беседа... Я понимаю, что мои мысли о маленьком принце-ее приглашение погостить и избавиться от мирских проблем. Эх, звездочка, если бы я только могла летать..

---

Снился мне на днях сон. Я бегала с какой-то целью по ночному заснеженному Балашову.. Мимо старых полуразрушенных частных домиков, по улицам центра, перепрыгивая через толстые корни деревьев, пробившие асфальт.. Я что-то искала. Я проголодалась и, не найдя других вариантов, шмыгнула в какой-то бар, который явно специализировался только на спиртном. Но было там и скудненькое меню. Я заказала пиццу, которую мне тут же подали вместе с чеком на 700 рэ. Я благоразумно отказалась и вышла на улицу в сопровождении взглядов посетителей бара.
Мне было страшно. Я что-то искала, но не находила. Меня преследовали местные бухарики. Но было что-то еще.. была основная составляющая моего страха, причина разъедающей изнутри пустоты...
Проснувшись, я долго думала о причинах моего страха. Периодически вспоминала о них и в последующие дни.
Но поняла я только сейчас.
Во сне я была одна. Совсем. Меня никто нигде не ждал и не собирался встретить. Обо мне никто не волновался. Если бы меня изнасиловали алкоголики, никого бы это не тронуло. Вот я и бегала.. искала. Того, кому я по-настоящему нужна.

Одиночество-самый большой страх.

---

Вот сколько живу, понимаю все больше, насколько узкое мышление у людей, которые не читают художественную литературу. Нет, они вовсе не глупы, чаще весьма даже умные, эрудированные личности, поскольку техническую литературу своим вниманием они не обделяют, да и склад ума часто весьма необычен, но как только копнешь глубже в сознание нечитающего человека, видишь, сколько там дыр и непонимания картины мира, человеческих отношений, тонкостей характера человека, как личности и многого другого... Иногда хочется бежать, сломя голову))
Такие люди чаще всего знают, как правильно жить и насколько все ошибаются, кто с ними не согласен. Но послушаешь их теорию и видишь все те дыры в сознании, которые сам человек не замечает или считает незначительными. Таких людей со временем отесывает только опыт и собственные шишки на голове... Но неужели не возникает желание раздвинуть рамки своего сознания и мышления, я уж не говорю об учебе на чужих ошибках..?)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне бы хотелось перестать быть собой. Не знаю, кем я должна была родиться: может, снежной тучей или бродячей кошкой, карагачом, молью, порывом ветра… Ну есть же хоть какая то оболочка, в которой мне не было бы больно! Наверное, я слишком поспешила, когда рождалась, мне показалось, что быть человеком – это круто, и это действительно круто, но не для меня. Я все время ошибаюсь: не то говорю, не то делаю, не то загадываю, не то и не тех люблю. Конечно, всему этому можно научиться, но я бестолковый студент, я измучила всех и измучилась сама. Можно мне просто сдать зачетку и уйти – куда-нибудь? Хоть в дворники. Хоть в кошки.

@темы: Макс Фрай

---

Песни, пахнущие лекарством

Знаете, бывают такие. Вот слушаешь их уже в который раз и невольно чувствуешь этот запах: лекарства и привкус былой болезни. Это песни, которые лечат от тяжелых заболеваний, это замечательные песни, без которых выжить было бы сложно.. Но они приобретают достаточно необычное качество после терапии - они пахнут, как ваши домашние аптечки)
Но слушать их все равно приятно... Хоть и напоминают о былом)
И опять спокойно становится на душе) пусть немного грустно, но светло и спокойно)

@музыка: Radio Ga-Ga, Killer Queen

@темы: Помню)

---

Заметка

Лето Вот и закончилось мое лето. Раньше я имела привычку каждые полгода делать письменно выводы, что хорошо, что плохо, что запомнилось и что достиглось. Решила воскресить эту маленькую традицию и излить здесь свои мысли.
В общем и целом, лето было не предназначено для отдыха. Я даже ни разу не купалась в речке-а такое в моей жизни впервые)) ну.. один-то раз я все-таки искупалась, только, как потом выяснилось, зря это я)) подхватила в этом замечательном водоеме какую-то кожную дрянь, от которой потом месяц лечилась-ни о каком загаре и даже открытых маечках разговора и быть не могло. К счастью, помимо тяжелой сессии и шняги из водоема, в моем лете все же были радостные моменты) пусть я не ездила за границу нежиться на солнышке, но с Димой мы все же отдохнули) гамали ночами напролет в мортал комбат, засыпая в 9 утра... Красавчики-не иначе))
Мне нравится жить у Димки, у него очень уютно дома)
С самого начала августа мы работали в ТВМАРКе. Поэтому границы между летом и учебой лично я не чувствую)
Сейчас наступили опять не самые простые времена) Я знаю, как тяжело тебе и непросто сейчас, но не сомневаюсь-ты найдешь верное решение, как поступать и куда двигаться дальше.. А я буду рядом) главное-извлеки из всего, что произошло, правильный урок. Который поможет тебе искать) и не ищи зла в людях-ищи в каждом из них то, чему они могут тебя научить... Я и сама это поняла не так давно и насколько же это верный взгляд на жизнь-поражаюсь просто))
Все будет хорошо. А пока мое лето закончилось.. Готовлюсь к новому

---

Виделась тут с Наташей)совместныз фоток у нас не вышло - мы только рожи непонятные корчить можем) зато есть парочка отдельных с прогулки)

***
Другие новости с фронта: жизнь кажется абсолютно бессмысленной и беспощадной. Не буду здесь ничего писать по поводу своих чувств, вдруг кто-то все-таки это читает но в общем и целом мне как-то хреново.
Сноуден тут к нам наконец запросился. Выложил все безобразие в инет - теперь можно и к нам) готова принять его у нас Молодец парень, конечно, но ведь он такой молодой, всю жизнь себе поломал
Завтра в зал, плечи болят все еще, лишь бы штангу не уронить)
в общем,пис:3

---

Всего лишь не пожелал мне хороших снов, а я уже себе места не нахожу..
Столько беспокойств, ужас

---

Ровно год назад..

Ровно год назад я написала Димке, что уезжаю в Балашов. Уезжаю надолго, пока не загорю до состояния негра.
Димка покумекал, что можно сделать в последний мой свободный день и пригласил меня на "нового человека-паука" в аймакс.
А потом он меня просто не отпускал домой.. Все началось именно тогда, 10 июля прошлого года много воды утекло с тех пор, очень многое изменилось, даже не побоюсь сказать - множество испытаний пройдено и пройдено успешно. Потому что я уверена, что я наконец обрела своего человека..
***
А сегодня мы были в кафешке авторской кухни "Фреш".. Гуляли по Москве..
А сейчас я наблюдаю просто очаровательный букет белых роз на окне.. Димка, они так пышно распустились..
Волшебно

---

Не знаю, надо ли об этом писать, ибо прошло уже дофига и больше времени) но напишу. Скучно ж))Как обычно, в конце года не остается сил и желаний ни на что, в самый важный период, когда сессия на носу. Рвать задницу, день и ночь сидеть за учебниками и готовиться к экзаменам- это уже в прошлом. Нашла для себя благодаря Димке новую митодигу подготовки к экзаменам ( Димка правда вообще нифига не готовится и никакой митодиги не использует, но ему простительно - он мозг). Я читала (именно читала) ответы на билеты всего один раз. Причем за день, с перерывами на позагорать или погулять, сходить в магазин и приготовить хавчик, я прочитывала все ответы. Ни слова не зубрила, просто вдумчиво читала. А на экзамене вытаскивала нужные вещи из тайников памяти. Если понимаешь, о чем идет речь, хочешь-не хочешь, а все равно вспомнишь. Все просто)
А, ну еще также надо бороться за свое право получать достойные оценки. Хочу оставить себе возможность уехать-таки за границу, и, по крайней мере, последние годы учебы должны быть идеальными. Поэтому, бороться и искать.. В общем, нужно отстаивать позицию, что ты мозг и не сдаваться, хоть и силы моральные на исходе уже.
Всем пис

---

Как обычно без заголовка)

Наткнулась тут в просторах сети на такие слова Коко Шанель « Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные — ее тени...»
И подумала, что к счастью, у женщин такой проблемы не наблюдается. Наша психика такова, что ошпарившись однажды, в следующий раз мы не станем искать копию предыдущего объекта чувств. Пожалуй, даже наоборот - найдем человека совершенно другого, с которым комфортнее, спокойнее, приятнее и так далее...
Однако, плохо ли живется мужчинам с их "особенностью"?) думаю, что нет. Ибо полюбить можно и тень, совершенно искренне и без разницы, какие были истоки у этой любви и ее причины. Просто факт останется фактом и слова Шанель лишний раз подтвердятся на практике. Просто никому от этого ни холодно, ни жарко))
В очередной раз думаю, как все непросто в этой жизни..)